Шутка юмора
Feb. 17th, 2013 10:34 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
slava681)КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА, ПОКОРМИЛА, ПОМЫЛА,ПОИГРАЛА В «КУ-КУ», ПРИГОТОВИЛА ОБЕД, ПОГУЛЯЛА, ПОКОРМИЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, ПОМЫЛА ПОСТИРАЛА, ПОКОРМИЛА, ПОИГРАЛА, ПОГУЛЯЛА, ПОКУПАЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!
2)Муж подарил путёвку «Декрет». Такая обширная программа, даже спать некогда…
3)САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА — ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! А работа не кончается…..
4)Cпросил муж:, что на ужин?, говорю: Кавказское блюдо- жричодали.
5)Чужой мужчина когда пьяный такой смешной, такой веселый, свой *** дурак-дураком.
6)В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж: -Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу? Жена: -Нах… надо, я за гитарой!
7)МУЖИКИ ГОВОРЯТ ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ, А ЧУТЬ ЧТО, Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!
8)ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом«Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ! " К утру папатут исчезает.
9)Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками… я ниндзя? Нет, я молодая мать!!!
10)М-да сегодня суббота — выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать со стирки, с готовки или с уборки...
11)Раньше погулять отпрашивалась у мамы… Теперь — у мужа… Блин, у мамы проще было......
12)Жена в поте лица закатывала овощи в банки, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.
13)Ложусь вечером спать, муж уже дремит, и так сквозь сон мне: -… Светтт…
Меня аж… коротнуло, я ему хрясть… по лбу,… он бедолага глаза выпучил:-… За что??? — Я ему… какая еще на хрен Света, я Катя… — Какая ты нахрен… Катя, ты… ДУРА… Свет выключи))
14)Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: «Че, проблемы!?»… ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
15)Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.)))
16)Милый, а ты купишь мне дорогую тушь? — Да… — А подводку? — А под водку, ты и так хороша!))))
17)ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ, ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!
18)Чему бы грабли не учили а *** верит в чудеса.
19)Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.
20)Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙей вообще равных нет!!!)))
21)Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька — мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом..
.22) Мужики! А чё вы удаляете исходящие СМС? В надежде, что жена не узнает оних? Думаете, она не в силах набрать 111решётка102решётка11звёздочка и проверить резервную копию? Ооох… Как все напряглись! Шутка! ЖИВИТЕМУЖИКИ...)))
23) Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
24) — Ну как у вас с детьми? — Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. — А Лена как? — Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
25) На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
26) Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом.Подхожу к нему после 18.00, а он заблокировав дверь, говорит мнеприятным женским голосом:«Будет день — будет пища!»))
27) «Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!».
28) В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.
29)*** — это не часть тела, а событие. А полная *** — это жизнь, наполненная событиями.
30) –Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно? — Работники ГИБДД -они как дети, могут выбежать на дорогу внезапно)))
31) Мужчины говорят: » Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой...» А как напьются :«Бусечка забери меня!!! !»
32) РОССИЯ-ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ СТРАНА В МИРЕ, ГДЕ АСФАЛЬТ ОБЪЕЗЖАЮТ ПО ОБОЧИНЕ!
33) Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: — Сынок, запомни, две полоски — это *** !!!
34) Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке -СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском — вонявки)))) А грудь на сербском -сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик)))
35) Мой муж герой! Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать...)))
36) Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.
37) После третьей выпитой стопки, мне почему-то начинает казаться, что все ждут моего звонка...
38) 4 дня сидела на диете, захотела попить водички, подошла к холодильнику, а дальше как в тумане, очнулась когда запивала шоколадку борщом...:)
39) Звонок в 4 утра«Алло, а через вас стадо оленей не пробегало?В трубку спокойный ответ: А ты че отстал?»
40) Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога.У него и ноги от ушей, руки из ***, *** с ушами, и голова в ***… и ни чего.Не жалуется.
2)Муж подарил путёвку «Декрет». Такая обширная программа, даже спать некогда…
3)САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА — ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! А работа не кончается…..
4)Cпросил муж:, что на ужин?, говорю: Кавказское блюдо- жричодали.
5)Чужой мужчина когда пьяный такой смешной, такой веселый, свой *** дурак-дураком.
6)В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж: -Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу? Жена: -Нах… надо, я за гитарой!
7)МУЖИКИ ГОВОРЯТ ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ, А ЧУТЬ ЧТО, Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!
8)ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом«Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ! " К утру папатут исчезает.
9)Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками… я ниндзя? Нет, я молодая мать!!!
10)М-да сегодня суббота — выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать со стирки, с готовки или с уборки...
11)Раньше погулять отпрашивалась у мамы… Теперь — у мужа… Блин, у мамы проще было......
12)Жена в поте лица закатывала овощи в банки, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.
13)Ложусь вечером спать, муж уже дремит, и так сквозь сон мне: -… Светтт…
Меня аж… коротнуло, я ему хрясть… по лбу,… он бедолага глаза выпучил:-… За что??? — Я ему… какая еще на хрен Света, я Катя… — Какая ты нахрен… Катя, ты… ДУРА… Свет выключи))
14)Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: «Че, проблемы!?»… ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
15)Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.)))
16)Милый, а ты купишь мне дорогую тушь? — Да… — А подводку? — А под водку, ты и так хороша!))))
17)ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ, ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!
18)Чему бы грабли не учили а *** верит в чудеса.
19)Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.
20)Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙей вообще равных нет!!!)))
21)Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька — мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом..
.22) Мужики! А чё вы удаляете исходящие СМС? В надежде, что жена не узнает оних? Думаете, она не в силах набрать 111решётка102решётка11звёздочка и проверить резервную копию? Ооох… Как все напряглись! Шутка! ЖИВИТЕМУЖИКИ...)))
23) Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
24) — Ну как у вас с детьми? — Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. — А Лена как? — Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
25) На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
26) Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом.Подхожу к нему после 18.00, а он заблокировав дверь, говорит мнеприятным женским голосом:«Будет день — будет пища!»))
27) «Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!».
28) В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.
29)*** — это не часть тела, а событие. А полная *** — это жизнь, наполненная событиями.
30) –Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно? — Работники ГИБДД -они как дети, могут выбежать на дорогу внезапно)))
31) Мужчины говорят: » Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой...» А как напьются :«Бусечка забери меня!!! !»
32) РОССИЯ-ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ СТРАНА В МИРЕ, ГДЕ АСФАЛЬТ ОБЪЕЗЖАЮТ ПО ОБОЧИНЕ!
33) Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: — Сынок, запомни, две полоски — это *** !!!
34) Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке -СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском — вонявки)))) А грудь на сербском -сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик)))
35) Мой муж герой! Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать...)))
36) Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.
37) После третьей выпитой стопки, мне почему-то начинает казаться, что все ждут моего звонка...
38) 4 дня сидела на диете, захотела попить водички, подошла к холодильнику, а дальше как в тумане, очнулась когда запивала шоколадку борщом...:)
39) Звонок в 4 утра«Алло, а через вас стадо оленей не пробегало?В трубку спокойный ответ: А ты че отстал?»
40) Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога.У него и ноги от ушей, руки из ***, *** с ушами, и голова в ***… и ни чего.Не жалуется.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2013-02-17 03:24 pm (UTC)