Китайские фонарики :-) НЛО

Сегодня звонит мне друг, который живет за ГУМом.
- ТЫ ЭТО СНИМАЕШЬ ??? ТЫ СМОТРИ ЧТО НА УЛИЦЕ ТВОРИТСЯ ! НЕ КЛАДИ ТРУБКУ ИДИ НА УЛИЦУ !
ТУТ ШТУК 30-40 НЛО ! ПРЯМО НАД МОИМ ДОМОМ.
Я беру фотик, бегу на улицу.
- Ничего не вижу :-(
-Смотри в сторону моего дома. Они то изчезают то появляются. Красные шары. Траектория движения очень необычная.
-Ничего не вижу, сейчас пойду на крышу дома залезу, оттуда тебе перезвоню.
Залез, перезваниваю:
- Всё равно ничего не видно :-( Может ты чего-то нездоровое в кальян зарядил ?
- ДА ЧТО Я ПО ТВОЕМУ, ДУРАК ЧТОЛИ, Я РЕАЛЬНО ИХ ВИЖУ !!! Ну как же, они похожи на такие фонарики со свечкой внутри. На высоте метров сто, чуть выше колокольни летят.

Watch on YouTube

---- ха-ха-ха. Это сегодня такой флэшмоб, по запуску китайских фонариков. В интернете я вчера читал об этом. Так что сегодня сможешь в интернете найти фоторепортаж о твоих НЛО. ха-ха-ха.

Не всё еще потеряно в МВД....

У меня сегодня был приятный опыт общения с сотрудниками ГИБДД и я решил, что напишу об этом у себя в ЖЖ, но когда я приехал домой и позвонил другу, он сходу начал мне рассказывать какие все менты козлы и пидорасы. Как он целый день потерял сегодня на оформление всяких бумажек, а они, суки, ему ещё и штраф выписали. Пришлось обратиться к своим знакомым ментам и штраф заменили на предупреждение.
Но к вечеру подумал - всё-таки напишу. Пусть даже если всего один порядочный Человек работает в ГИБДД, то надо об этом говорить. Может быть, он когда-нибудь дослужится до начальника и сможет изменить сначала отдел, потом управление, а потом, глядишь, и всё МВД.

Мне сегодня надо было посетить несколько магазинов, я оставил машину на Интернациональной и решил дойти пешком. Перешёл дорогу и прямо на перекрёстке ул. Красной и Интернациональной лежал, свесив голову на проезжую часть, прилично одетый мужчина средних лет, без синяков (характерных для алкашей).  Пока я шел до него ни кто из прохожих не обращал внимания на лежащего человека (а может ему с сердцем плохо стало ?)
Я подошел, нагнулся, спросил у него, что случилось. Он, еле ворочая языком ответил, что всё нормально. Запаха алкоголя я не почувствовал. На наркомана не похож, по крайней мере в этой одежде он не часто валялся на  тротуарах.
Перейдя улицу я прошёл мимо очереди в пятнадцать человек, стоящих перед почтовым отделением, которые обсуждали лежащего на другой стороне улицы мужчину. (но как же, бля, отойти, вдруг почта откроется и не успеют очередь занять)
Немного дальше я увидел экипаж ДПС, ошкуряющих водителя (в прямом и переносном смысл :-)) заставили сдирать тонировку с Логана. Я им сказал про человека, лежащего головой на дороге.

- А как же мы туда проедем ? Там "кирпич".
На что я им посоветовал включить мигалку :-)))) и у них всё получится :-))))

Когда шёл обратно, мужика уже посадили, прислонив спиной к столбу, мужик изо всех сил старался упасть, но сотрудник ДПС стоял рядом и поправлял его. Со слов инспектора, мужик оказался сильно пьян. Я так понял, они уже нашли его знакомых, которые приехали за мужиком, а также вызвали скорую.

Но самое главное, может быть даже приятное, это когда я стоял на переходе и подходившие люди с удивлением и уважением говорили "смотрите ДПСники стали пьяными заниматься" . И видно было, что людям приятно смотреть на сотрудников полиции, оказывающих помощь.
Тогда я скромненько сказал: "это я их позвал :-)"
И люди ответили: "молодец, ты всё правильно сделал :-)"


Прямо сказка какая-то не российская получилась.

Скачал себе программку клиент для ЖЖ

тест.

Теперь можно узнать много о предполагаемых коррупционерах

Запущен сайт Rusleaks.com, где о некоторых россиянах можно узнать почти все

Соседи.....

У меня соседи:
Безумная жирная тётка (реально сумасшедшая)
У неё в рабстве мужик сектант. Постоянно религиозные песнопения заводит. Живёт и работает за еду.
С ними живёт внучка (лет 15-ти) этой жирной тётки, эту внучку они регулярно избивают не меньше чем палками (судя по крикам внучки на всю улицу).
Внучка на улицу не выходит (во дворе я её видел - жирная, прыщавая), даже не знаю, учится ли она в школе.
У них десяток коз, свиней и всякого другого скота, производящего кучи говна. Если ветер с их стороны, то на улице находиться невозможно. Любые деревенские запахи просто меркнут в сравнении с этим амбрэ. Земли им мало и они захватили ещё столько же от защитной полосы железной дороги, а скоро видимо вскопают и рельсы, посадят там картошку.
Если вдруг движение поездов по ЮВЖД прекратится, знайте - это мои соседи вскопали участок рельс и посадили там картошку или пасут коз.

У них штук пять кошек, которые лазают к нам в гараж, срут и блюют там.
А пару дней назад, эти соседи написали на меня заявления в милицию, что я отравил их собак (парочка сдохла, ещё пара осталась) и они видели, как я бросал отраву их собакам через забор, ровно в 18-20, а в 22-00 собаки сдохли в диких муках. Описания предсмертных мук - на поллиста.
Приезжал участковый, я написал объяснение, что впервые от участкового узнал о сдохших собаках. Но упомянул, что эти собаки лаяли круглосуточно на протяжении последних двух лет и спать ночью было вообще невозможно. Сказал, что все соседи подтвердят, что эти люди сумасшедшие. Бросают мешки с дохлыми крысами соседям через забор.
Спросил, стоит ли упомянуть, про избиения ребёнка ?
Участковый сказал, что не надо, сейчас это никому не интересно, ни кто не приедет защищать детей. Дети сейчас никому не нужны.

А вы говорите соседи плохие у вас :-)
Песни поют, на пианино играют, сверлят иногда....

Humor_ЖЖ (утащил у кого-то)

1.Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

2.Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом
.
3.Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

4.Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

5.Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

6.Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...

7. Оторвали Ваньке встаньку..

8. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

9. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

10. Карл Клару склонял к оралу.

11.Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

12. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

13.. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

14 ...Любовница от первого брака.

15. Лютик- маленький злодей.

16.Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

17.Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, – говорю, – я за кетчупом.

18.Недолюбливал женщин. Не успевал.

19.Есть в России такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать…

20.Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься =)

21.Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

22.С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

23.Ищу жену, подругу, хозяйку и любовницу в одном лице. Не возражаю, если придут все четыре.

24.Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю : н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!

25."Средняя длинна эрегированного пениса у россиян составляет 17 см. Средняя глубина влагалищ у росиянок составляен 19, 5 см. В среднем россияне занимаются любовью 1,2 разе в неделю, средняя продолжительность полового акта - 52 фрикции. Таким образом, среднегодовой недоёб по стране составляет 145 672 км."

Валить ?

Представители местных элит, чьи надежды опять оскудели, утверждают, что надо валить. Я боюсь, это слово недели...

Сам Кулистиков, морща чело, президента спросил нелюдимо: если всё у вас тут решено, на фига мы тут делаем, Дима? Знатоки полускрытых вещей, прозревальцы великого в малом, что с каких-то неведомых щей филиала зовут либералом, — как-то враз перестали хвалить этот символ грядущих идиллий и согласны, что надо валить, и храбрейшие вслух подтвердили. Предлагается всё обнулить. Даже дети, что прежде робели, вместо «Мама!» взывают «Валить!», уссываясь в родной колыбели. Чуть заглянешь в какой-нибудь чат, где ведут разговор о руслите, — эмигранты «Валите!» кричат, патриоты им вторят: «Валите!» Даже те, что привыкли рулить и считаются мыслящим классом, — втихомолку внушают: «Валить», обращаясь, естественно, к массам. Я считаю, что лучше налить, закусить и продолжить сугубо, — но за всем этим воплем «Валить!» кто расслышит совет жизнелюба?

Впрочем, те, что хотят отбелить нанопару властителей грозных, тоже стонут, что надо валить. Все валите! Очистится воздух! Неопрятен, криклив, бородат, неумен, некрасив и неловок, сортировщик латинских цитат, сочинитель капустных колонок; государственник-поцмодернист, завсегдатай сектантских молелен, что внутри и снаружи дерьмист и притом тошнотворно елеен; воспитатель кремлевских волчат, испускатель зловонного пота, — все «Валите!» синхронно кричат, полагая, что купится кто-то. Только я продолжаю шалить, не страшась белоглазого взгляда, повторяя: «Не надо валить».

— Почему же, — ты спросишь, — не надо?

Почему, если воздуха нет, если ширится праздник гиений, если участь двенадцати лет решена без малейших сомнений, если худшие стали стеной, под симфонию криков вороньих, и притом их противник иной поужасней, чем даже сторонник; если, чувствуя время свое, в этой ячнево-кирзовой каше заведется с годами зверье пострашнее, чем наци и наши, и начнет в поперечных палить, и топтать несогласных часами, — объясни, почему не валить?

Потому что повалятся сами.

Дмитрий Быков