![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
slava68Пока это не стало экстремистской литературой опубликую у себя по-быстрому, а заодно, сразу сдам автора:
http://domkratov.livejournal.com
Протокол №1
Собрались однажды сионские мудрецы поработать над терминами и определениями. И никак не могли решить как это называется, когда гои и прочие шлемазлы пытаются делать гешефт в ЖЖ. Один мудрец предложил назвать это взаимоспамингом, другой – взаимоботингом, третий – креативным дрочингом. Началась драка, мудрецы долго таскали друг друга за бороды и пейсы, устали, сидят, отдуваются. Председатель им говорит: «Ну все, пацаны, успокоились, победила дружба». О! – воскликнули мудрецы – дружба! Так и родилось слово «взаимофрендинг».
Протокол №2
В старинном особняке в тихом переулке в центре города шло традиционное субботнее собрание московского филиала Мировой Закулисы. В мрачном зале с задернутыми шторами сидели семь древних сионских мудрецов и вели неспешную беседу.
Ровно горели свечи в тяжелых бронзовых светильниках, в углах помещения моргали огоньки модемов и роутеров, на большом круглом столе тусклым золотом отливали ритуальные чаши.
-Таки где кровь христианских младенцев? – спросил председательствующий ребе Ицхак, древний и суровый.
-Айн момент, уже несут – суетливо отозвался ребе Шломо- почтенного вида господин в украинской сорочке и лапсердаке. Он был самым молодым и подающим надежды.
В двери постучали.
Кто это?.
Ребе Шломо ответил: -Это Моня, племянник моей троюродной сестры из Бобруйска, он у нас типа референт, я его за кровью христианских младенцев посылал.
Вошел Моня, тощий молодой человек с готичными пейсами и виноватым выражением лица. Косясь на ребе Ицхака и постоянно кланяясь, он поставил на стол бутылку и попятился к двери.
Ребе Рувим, главный казначей совета взял со стола бутылку.
Моня попятился быстрее.
А ну ка стой! –скомандовал ребе Рувим. – Ты где эту самую кровь покупал? Держа бытылку в правой руке, пальцами левой ребе Рувим начал тушить свечи в ближайшем светильнике.
Моня покраснел, дернул себя за пейсы и сказал: -В «Империи вкуса», как было сказано.
Ребе Рувим поставил бутылку на стол и ухватил за ножку светильник: «А может у хачей на рынке купил? Экономишь, жидовская морда?» Ребе, перехватывая светильник поудобнее, двинулся к Моне.
Моня отчаянно замотал головой и пейсами и запищал»Какие хачи? Зачем хачи? Хорошая кровь, христианская, непросроченная…»
Ребе Рувим севшим от возмущения голосом просипел: «А отчего же на этикетке стоит штамп «Халяльный продукт»??? - и метнул в Моню светильник.
Моня брызнул в дверь, эхо его топота и грохот упавшего светильника увязли в тишине коридоров древней закулисы.
Сионские мудрецы минут пять молчали, неодобрительно качая головами.
Слово взял ребе Моше, главный идеолог.
«Ой вэй, джентльмены!»
Мудрецы одобрительно закивали, привычно изображая вековую скорбь.
Ребе Моше продолжил: «Настало время поговорить о положении дел в нашей Закулисе. Молодежь… Ну, вы сами только что видели. И вот везде падение нравов. Вместо того, чтобы порабощать мир, жыдомасоны занимаются какими-то гешефтами. Я не могу это объяснить ничем, кроме теории заговора.
Зловещее молчание воцарилось в комнате.
Молчание как самый старший прервал ребе Ицхак. – То есть, а мы на минуточку кто?
Ребе Моше твердо ответил: Мы –Закулиса! Мы следуем заветам! Мы пьем кровь христианских младенцев и мечтаем поработить мир! И все вышеперечисленное почему-то получается через жопу. Без теории заговора тут не обойтись.
Молчавший до этого главный аналитик ребе Залман сказал: «Обоснуй!»
Извольте – ответил Моше- вот например, вывеска на наших дверях никого не смущает?
Ребе Шмулик, отвечавший за хозяйственные вопросы, вскочил: - -А что, нормальная вывеска: «Центр православного наследия «Исполать», мы под это дело от всех налогов отбились, скоро еще и скверик себе прирежем!
Да я не в претензии – успокоил ребе Моше, это я так, к примеру. А вот давайте вспомним историю. Помните, в 1917 году Лев Давыдыч говорил, что надо захватывать: «Вокзал, почту, телеграф!». А вы что захватили? Банки и музеи еще понятно, а вот консерваторию зачем?
-Да мы ее не захватывали, просто выйти оттуда не успели.
Ну ладно, а в 1991 что надо было захватывать? Трубу, кабель, телевидение!
-Да мы ж вроде…
-Именно что вроде! Никто не говорил что трубу и кабель надо в Эстонию продавать как лом цветных металлов! А консерваторию зачем опять захватили?
-Да не успеваем мы выйти оттуда, опять же - центр. А с телевидением то вроде нормально вышло?
-Нормально? Вот скажите, зачем по-вашему нам телевидение?
-Дык это, мир порабощать…
-Правильно! А как мы будем мир порабощать если вы весь эфир запродали под рекламу на 49 лет? Короче, все наши планы не выполняются, во всем бардак и некому работать. Это заговор!
Мудрецы задумались. Ребе Шломо, прикрывая ладонью этикетку, разлил по чашам халяльную кровь младенцев. Все выпили. Ребе Шломо достал из шкафчика бутылку золотой текилы со штампом «кошерный продукт». Выпили.
Ребе Залман спросил: «Ну и?»
Моше ответил вопросом на вопрос: «А кто тут аналитик?»
Ребе Залман начал: «А если я тут аналитик, то какого я извиняюсь хера некошерного ты тут анализируешь чего не надо?»
Ребе Ицхак рявкнул: «А ну цыц, шлемазлы! Позитивное кто нибудь имеет сказать?»
Ребе Шмулик бодро отрапортовал: «В Лондоне активы растут, на Кипре турки что-то завозились, поэтому счета перевели в Лихтенштейн, в правительстве Москвы…»
-Про правительство Москвы там у себя и обсуждай, нечего тут честных людей пакостям учить! Так кто мне скажет за теорию заговора?
Ребе Залман откашлялся: -«Как учат Сефер Иецира и Мишна, если результаты заговора налицо, а его смысл и автор непонятны, то оные результаты надлежит объявить доминирующим трендом и сделать умное лицо!».
О! – сказал ребе Ицхак – Все поняли?
В комнате вновь воцарилась тишина. Сверкали древние кубки и свечи в тяжелых светильниках отбрасывали блики на умные лица собравшихся.
Протокол №3
Перед старинным особняком в тихом переулке в центре города, на месте свежевырубленного скверика были припаркованы полтора десятка солидных черных машин с мигалками. В московском отделении Мировой закулисы проходило отчетное собрание.
Тусклый свет свечей в старинных светильниках отбрасывал мрачный отблеск на лица собравшихся. Резные спинки дубовых кресел отбрасывали черные тени и черной казалась кровь христианских младенцев в хрустальных сосудах.
Председательствующий ребе Ицхак открыл собрание:
«Ой вэй и за что мне такое еврейское счастье? Уже даже дремучие антисемиты перестали говорить что мы продали Россию! Знаете почему? Потому, что мы таки вместо того чтобы ее продавать, занимаемся какими-то мелкими гешефтами, так что гои с нас смеются! Кто имеет сказать за весь этот цурес?».
Поднялся ребе Моше, главный идеолог. Нервно теребя георгиевскую ленточку, приколотую к лацкану депутатским значком, он начал объяснять: «Чтобы продать Россию, надо же провести предпродажную подготовку, рестайлинг, фэйслифтинг, прочий шухер-махер, а то получится как в 1917-м.».
Его поддержал главный аналитик, ребе Залман: «Позиционирование брэнда на рынке требует от трейдеров интегрального подхода к….»
Ребе Ицхак стукнул кулаком по столу: «Прекратите эти ваши еврейские штучки! Опять хитрите где не надо! Это что был за гешефт с обменом российского газа на российский флот? Говорил я, не надо было украинский филиал закулисы создавать, эти жидохохлы от кошерного сала совсем обрусели, вон чего творят!»
Ребе Моше начал оправдываться: «Ихняя закулиса ни при чем, это у наших гоев такая эзотерическая доктрина образовалась: доходы от производства и от продаж считаются греховными и строго наказываются, а благочестивый модернизатор питается только откатами. Поэтому настоящие патриоты чтобы не расточать богатства родины, крупные вещи продают исключительно сами себе. Они сами додумались, чесслово!».
Ребе Ицхак пристально на него посмотрел, налили себе христианской крови, медленно выпил, смачно закусил кошерным огурцом и медленно переспросил: «Таки сами додумались?»
В закулисе воцарилась зловещая тишина.
Туповатый хозяйственник ребе Шмулик решил высказаться: «А нет ли в этом постмодернизьму?»
Ребе Залман радостно начал уводить разговор в теоретическое русло: «Говорить о постмодернизме в данном случае не приходится, данную тенденцию уместнее называть премодернизмом, так как доходы от модернизации получаются еще до начала модернизации, это очень перспективное направление, эксперименты на животных показали…»
«Ладно, ладно – начал успокаиваться ребе Ицхак, а на Кавказе что за бардак творится? Вместо гешефта какая-то стрельба со взрывами! Это вы называете предпродажной подготовкой?»
В разговор вступил ребе Шломо. «Сложный там народ и масштаба им не хватает. Говоришь ему про захват мировых рынков, а он отвечает что рынок это хорошо, он там палатки с шаурмой поставит. Вот приспичило им создавать имарат Кавказ. Объясняем: ребята, вам уже создали имарат РФ, все по вашим законам, сплошной джихад! Вы полюбуйтесь только, как кремлевский джамаат сражается с московским джамаатом за места в Рублевском джамаате! Может им министерство шаурмы создать?»
Ребе Ицхак рявкнул: «Не пытайтесь запутать меня в своих дурацких подробностях! Я смотрю и вижу: невозможно продать Россию пока в ней все всем недовольны! Ну кто купит страну с этаким электоратом?»
Ребе Шломо возразил: «Вот в этом и суть нашего рестайлинга и фэйслифтинга. Мы удовлетворяем все потребности нашего электората. Готов привести пример по любому пункту!»
«Ну давай по пунктам – сказал ребе Ицхак – вот, например, электорат жалуется на засилье еврейских олигархов»
- Ходорковский сидит!
- Демократы жалуются на репрессии.
- Новодворская не сидит!
- Технологическая отсталость.
- Внедряем нанотехнологии!
- Но мы сложнее шаурмы ничего не можем делать.
- Поэтому поддержка малого бизнеса!
- Либералы на законы жалуются.
- Идет либерализация законодательства!
- Государственники жалуются на развал.
- Госдума регулярно ужесточает порядок выдачи разрешений и увеличивает штрафы!
- А ксенофобия?
- Инвестируем в Кавказ!
- А засилье приезжих?
- А ксенофобия?
- А засилье силовых органов?
– Нам нужна сильная Россия!
- А то что эти органы ни хрена не могут и не делают?
– Мы твердо встали на рыночный путь развития!
-А вот…А вот… - ребе Ицхак задумался. – А мне вчера под дверью насрали!
– Реформа ЖКХ вовлекает народные массы в самоуправление!
Ребе Ицхак повеселел. «Почти убедил, чорт красноречивый. Давайте что-ли хряпнем кровушки хрстианской».
Хряпнули.
«А вот раз такой умный, то на такой вопрос ответь» – все еще сомневался ребе Ицхак – «А почему все взрывается и падает?»
Ребе Шломо приосанился. «Так одно это демонстрирует, как удачно мы смягчаем мировые кризисные тенденции. У них взорвался здоровенный вулкан прямо в оффшорной зоне, а у нас шахточка в далеких ебенях. У них вон аж Евро упал, а у нас какой-то самолетик, да и то с поляками. Хотите наоборот? Вулкан прямо в офшорном Сколкове?»
Идея взрыва вулкана в оффшоре мудрецам явно не понравилась.
Ребе Залман кашлянул, почесал пейсы и спросил: «То есть вот весь этот бардак как-бы получается и не бардак? А что же это тогда?»
«Социальная гармония!» - радостно отрапортовал ребе Шломо.
Ребе Ицхак задумчиво спросил: «А зачем же мы тогда продаем такую замечательную Россию?».
-Вот мы до сих пор и не продали!
-Но мы же закулиса, мы же обязаны родину продать!
- Ну так ведь богатства родины зарегистрированы на Кипре, а закрома родины в Швейцарии, а собственность на просторы родины….
- Ну да, логично…Но вот старшие товарищи с Брайтона говорят, что у нас тут кровавая гэбня распустилась, может их немного того?
- Нельзя, это ж наши акционеры.
- Так что вы предлагаете?
Ребе Шмулик радостно гаркнул: «Корпоратив!»
И был корпоратив, и огни салюта озарили небо великого города.
Протокол №4
В тихом московском скверике в центре города перед старинным особняком опять собралось много больших черных автомобилей. Водители, отстегнув мигалки и пристроив на их место синие ведерки, тихо курили и смотрели как таджики в синих робах с надписью «ФМС России» красят затейливую чугунную ограду. Вышедшие на прогулку жирные коты лениво смотрели на жирных голубей, которые брезгливо отворачивались от насыпанных кем-то крошек. Мир и тишина. Но что толку в мире и тишине, если у вас на носу очки, а в душе осень?
За толстыми стенами особняка мира и тишины не было. Там проходило очередное заседание московского филиала мировой закулисы.
В тяжелых бронзовых подсвечниках горели энергоэффективные светодиоды, почти бесшумно урчал холодильник, охлаждая кровь христианских младенцев, на тяжелом дубовом столе были сервированы маца с черной икрой, нетбуки и айпады.
За столом сидели мрачные и суровые сионские мудрецы.
Собрание как всегда открыл бессменный председатель ребе Ицхак:
-Мазлтов, товарищи масоны, задача по продаже России успешно решена!
Ребе Рувим удивился: «А что же тогда на прошлом заседании мы тут тужились как перфекционист в сортире? Сделайте нам понятно, а то мы подумаем, что вы делаете нам смешно!»
Главный аналитик ребе Залман взял слово: «Поскольку все наши попытки продать Россию…. Ну я не буду трясти воздух за тренды бренда, вы и сами в курсе. Поэтому мы решили творчески переосмыслить наши традиции, и выяснилось, что мы таки уже!
Мы же больше двадцати лет продаём Россию по частям самим русским с последующей конфискацией и перепродажей опять туда же!. Данная идея полностью себя оправдала и тему продажи России можно считать решенной навсегда.»
Ребе Рувим крякнул и пошёл к холодильнику за кровью христианских младенцев. Мудрецы сноровисто подставили антикварные сосуды, украшенные инвентарными номерами Эрмитажа. Выпили.
После недолгого молчания ребе Рувим спросил: «А нам теперь штатное расписание не порежут, раз мы Россию уже продали? Чего мы теперь делать то будем?»
- Теперь надо думать. как нам обустроить Россию. Опять же мир порабощать, что Пушкин будет? – сурово спросил ребе Ицхак – Ребе Моше, доложите за агрессивный блок НАТО!»
Ребе Моше хлебнул христианской крови, откашлялся и смущенно начал: «Когда мы посадили в Кремль этого нервного юношу, поначалу все было хорошо, он страшно двигал бровями и каменел лицом в адрес того нервного грузина. Коллеги из агрессивного блока НАТО почти успели увеличить бюджет под это дело, мы уже приготовились идти за своими процентами, но тут какой-то шлемазл из американской закулисы подарил чудаку айфон! Шо вы думаете, теперь это недоразумение вместо того чтобы страшно двигать бровями, тычет пальцами в твиттер и совсем забыл за агрессию! А вот ребе Залман военной реформой занимался, пусть лучше он про агрессию скажет»
Ребе Залман раскрыл толстую папку из кожи скинхеда и достал пачку машинописных листов. «Вот – сказал он – проект боевого устава ракетных войск стратегического назначения!»
Ребе Ицхак взял папку и начал листать. Листая, он багровел и раздувался. Наконец он выхватил какую то страничку и зачитал вслух: ««Ракеты высылаются в адрес противника после получения копии платежного поручения…Что это за бред? Таких поручений вам любой пацан нафотошопит! Пиши: «Ракетный удар считается действительным только с момента поступления денежных средств на расчетный счет исполнителя!». Вот так! Боевой устав должен быть боевым! Штурм унд дранг унд зай гезунд!!» - он швырнул папку обратно.
Помолчав и успокоившись, Ребе Ицхак сказал «Да, с такими кадрами мы долго будем мировое господство устанавливать. А что за кипиш в Москве происходит? Там кажется наших бьют, нет ли в этом антисемитизма? И причём тут пчелы? Ребе Шмулик!»
Ребе Шмулик потихоньку доедающий уже пятый кусок мацы с икрой, вздрогнул, проглотил и вытянулся во фрунт.
Ну? – грозно спросил Ребе Ицхак.
-Антисемитизма нет – отрапортовал ребе Шмулик - Это у православных либералов обычай такой: самоомывание говном, катарсис называется.
- А с пасечником нашим что делать?
-Есть варианты: Мэром Лондона с резиденцией в Крыму или послом на Украину с резиденцией в Лондоне. Там правда пара городков в Австрии еще есть...
- Так этот жлоб что, пожидился целиком Австрию купить? На Украину, однозначно.
Ребе Ицхак зевнул, поудобнее устроился в кресле, сказал: «А теперь пусть ребе Залман опишет экономическую ситуацию» - уронил голову на грудь и задремал.
Экономические доклады ребе Залмана в закулисе не любили, в них было слишком много об убытках и почти ничего о прибыли.
Ребе Залман порылся в своей толстой папке, вытащил несколько страниц с графиками и начал: «Демонтаж социализма означал замену производства ненужной херни на занятия ненужной херней. Тем самым бизнес приучался жить не с прибыли, а с оборота, вливаясь в макроэкономические…»
Ребе Рувим некстати проговорил «А вот почему у нас министерство по делам ненужной херни Минрегионразвития называется? Неужто нельзя поинтереснее назвать?»
-А РосНано это разве не оно? – спросил ребе Шмулик.
Ребе Залман строго ответил: «РосНано – это РОст НАвара с НОуменов – совсем другая концепция, тоже очень перспективная.» Он опять взялся за свой доклад.
Любопытный ребе Шмулик опять влез с вопросом: «А вот сейчас в рамках модернизации опять пытаются производство ненужной херни наладить. Это что, откат к прошлому?»
-«Где откат, кому откат? – проснулся ребе Ицхак – откат это хорошо», пробормотал он и опять задремал.
Так и занесли в протокол. Модернизация продолжалась.
Протокол №5
В тихом московском скверике в центре города перед старинным особняком было гораздо тише чем обычно. Исчезли коты, голуби и таджики. Опустели прилегающие улицы и магистрали. Только нервные люди в штатском пронзали пустые улицы суровыми взглядами, убивающими бактерий и нарушителей. Над кварталом кружили два вертолета «Аугуста», оборудованные пулеметами и душевыми кабинами. На углах застыли бронетранспортеры, замаскированные под машины коммунальных служб, а перед входом в особняк стояли какие-то особенно большие и черные машины. Среди них выделялся мерседес-пульман, замаскированный под «Ладу-калину».
В московском филиале мировой закулисы проходила встреча с Избранными Адептами.
Глубоко под землей в огромном и мрачном церемониальном зале горели черные свечи, на полу была начертана огромная пентаграмма. Вязь древнееврейских символов причудливо сплеталась в кабалистическое заклинание «киш мир ин тухес унд зай гезунд».
По периметру зала на черных резных тронах сидели девять сионских мудрецов – магистров масонской ложи. Их лица были скрыты масками и глубокими капюшонами.
-Начнем, пожалуй - сказал Верховный магистр. Служитель ударил в медный таз. Тяжелые двери зала распахнулись и Вошел первый избранный.
Как и положено по масонским обрядам, на нем был фартук, лицо скрывала маска, в левой руке он сжимал штукатурную кельму, а правой – меч, похожий на засохший галстук.
Высокие своды зала причудливо отражали звук шагов и мрачно и торжественно звучали слова приветственного ритуала.
- Кто ты?
- Познающий истину!
- Зачем ты здесь?
- Чтобы познать истину!
- В чем истина, брат?
- Таки не в том, о чем вы все подумали!
-«Ой вэй» - хором подтвердили мудрецы. Ритуал приветствия был закончен.
Верховный Магистр, подвинул микрофон поближе и спросил: Скажи нам, о, познающий истину, как ты использовал данные тебе тайные знания?
Избранный ответил:
Я применил на благо народа все известные мне методы оккультизма и геомантии:
Я пробуждал стихиалей воды, воздуха и огня – спускался в батискафе, летал на истребителе и фоткался на пожаре.
Я пробуждал эгрегоры культурности и интеллигентства – пел, плясал и прославлял деятелей хип-хопа.
Я летал по силовым линиям мира и в странных местах совершал странное, дабы гармонизировать космическую пневму «Ци»: целовал мальчиков, тюленей, тигров и байкеров. Довольно противно между прочим.
-Чего ты достиг? – сурово спросил Верховный Магистр.
- Вертикаль моя крепка и горизонталь моя обширна, я признан четвертым по значению владыкой Мира.
- Чем ты недоволен?
-В Сыктывкаре пидорасом обозвали! Через букву О!
- Да, в Сыктывкаре логичнее было бы через Ы.- некстати встрял один из Магистров.
Великий Магистр грозно зыркнул на него из под маски и обратился к Избранному:
- Что такое Сыктывкар по сравнению с истиной? А истина в том, что ты войдешь в историю, как правитель, не проигравший ни одного сражения, ибо ты понял главное: нельзя проигрывать то, что можно продать.
Так слушай же, о познающий истину, предписанный тебе Путь долог и прям, иди же и не сворачивай. Тридцать два пути мудрости сольются в один, если ты сумеешь 270 минут говорить без перерыва, и двести шутов будут внимать тебе и ни один за это время не обоссытся. Ступай же и исполняй волю Ложи!
Избранный щелкнул каблуками, изобразил нечто, похожее на зигу, и чеканным шагом покинул зал.
Верховный магистр, более известный как ребе Ицхак снял капюшон, протер лысину, нахлобучил капюшон обратно и крикнул: «Следующий!»
Вошел новый избранный восторженно оглядывая зал из под маски.
Кельму и меч он, судя по всему, взял у своего предшественника, а вот фартук был собственный с нарисованными надкусанными яблоками и микки-маусом.
Снова повторился ритуал приветствия:
- Кто ты?
- Воин света!
- Зачем ты здесь?
- Во имя просветления!
- Кто есть просветленный?
- Тот, кто вошел в топ-100 во всех сетях!
- Ой вэй! Простонали мудрецы.
-Чего ты достиг? – грозно спросил предводитель Ложи?
- Я сокрушил Пожирателя Галстуков и Безумного Пасечника!
- Я смягчил законы и ужесточил штрафы, достигнув высшей юридической гармонии!
- Я приказал случиться прогрессу!
- Я стал мегатысячником и меня фолловят миллионы!
- Чем ты недоволен?
- А я всем доволен!
Есть только один вопрос. Кадровый.
Я попросил сколковских мудрецов и британских ученых рассмотреть теоретическую возможность социальной катастрофы такого масштаба, чтобы можно было наконец уволить министра МВД. Ученые ответили, что такой возможности нет, хотя как варианты они рассматривали даже победу ваххабизма во всем мире и тепловую смерть вселенной. Как это может быть?
- Успокойся, Воин света, имя этому – стабильность.
Не пытайся своим слабым разумом постичь предметы высших ступеней посвящения! Просто каждый день повторяй мантру: «Абсолютно законна деятельность законодателей по приведению законов в соответствие с законодательством». Ступай, и да пребудет с тобой твиттер!
Избранный радостно выбежал из зала, на ходу набирая что-то на экране айфона.
Мудрецы с облегчением начали стягивать капюшоны и балахоны.
Все отправились в любимую комнату заседаний, где уже был сервирован огромный круглый стол, тусклым золотом сверкали чаши и сосуды с кровью христианских младенцев, а служители раскладывали по тарелкам кошерные жюльены и фуагра с мацой. В камине уютно потрескивали дрова из химкинского леса.
Хлебнув христианской крови и закусив, ребе Ицхак сурово спросил: «Кто-нибудь объяснит мне, что это за цурес с геомантией и прочей эзотерикой?
Ответил ребе Шломо: «Да это наш проект! Вы сами видите, что происходит в стране! А вот теперь представьте, что было бы, если бы эти шлемазлы вместо геомантии занялись бы экономикой?»
-Азохен вэй! – в ужасе взвыли мудрецы.
- Кстати о том, что происходит в стране. Что это за фашисты завелись, зиги какие-то… Кто объяснит?
Ответил ребе Залман: «Это очень странные фашисты и зиги у них странные. Раньше как было? «Аве Цезарь», «Хайль Гитлер» – зиги всегда кидают кому-то, а эти просто зигуют в пустоту.
- Ну они же что-там кричали при этом?
- Ну да, «бей черных» или что-то в этом роде.
- То есть они кидают зиги таджикским дворникам и упоротым кавказским мачо? Да, похоже фашизм в этой стране действительно победили.
Ребе Моше предложил: «А может им религию какую-нибудь придумать? Коллег из РПЦ неудобно отвлекать от бизнеса, это нарушение корпоративной этики. Вот ребе Залман вроде бы Ктулхуизм внедрял, как с этим?»
Ребе Залман смущенно откашлялся: «Даже не знаю что и сказать… Внедряли, да, но вдруг выяснилось, что все авторские права на книги и персонажей Г.Ф Лавкрафта, а также авторские права на прочие книги прочих авторов и на бумагу и иные носители и вообще все права на все авторские права принадлежат некоему Н.С. Михалкову.
Ребе Ицхак восхищенно прошептал: «Какой матерый человечище! Кто такой?»
Ребе Залман воодушевился: «Да кто его знает, ясно только что гений! Представляете, он взял двухтомник Ильина, ножницы, клей и изготовил Национальную идею и тут же ее впарил!»
Ребе Ицхак восторженно поцокал языком: «Вот, учитесь! Давайте-ка, пока не поздно, зарегистрируем зигу как товарный знак и заодно авторское право на фашистскую идеологию, пригодится.»
Ребе Шмулик, тихонько сидевший в углу и опустошивший уже вторую тарелку вдруг вспомнил: «Товарищи масоны, а ведь чего собрались-то, мы ж вроде как предпраймериз 2012 года должны были устроить для чудаков этих Избранных! Давайте быстренько решим, кто победит, да и пойдем себе?»
Ребе Ицхак вопросительно подвигал бровями.
Поднялся ребе Моше. «Свет Эйн Софа протекая через сефирот, подобно потоку чистой воды… То есть я вот что предлагаю. Известно, что в новогоднюю ночь на Красной площади менты, гои и муслимы устроят праздничную резню. Давайте посмотрим кто победит: если черненькие, выберем черненького, если беленькие – беленького, а если менты – то обоих!»
Ребе Ицхак одобрил: «Шалом тебе, брат, это по-нашему, по-масонски! Ну что, все решили, распускаю закулису на новогодние каникулы! Выпьем!»
И над столом раздался бронзовый звон сдвигаемых сосудов.
С новым годом, страна!
http://domkratov.livejournal.com
Протокол №1
Собрались однажды сионские мудрецы поработать над терминами и определениями. И никак не могли решить как это называется, когда гои и прочие шлемазлы пытаются делать гешефт в ЖЖ. Один мудрец предложил назвать это взаимоспамингом, другой – взаимоботингом, третий – креативным дрочингом. Началась драка, мудрецы долго таскали друг друга за бороды и пейсы, устали, сидят, отдуваются. Председатель им говорит: «Ну все, пацаны, успокоились, победила дружба». О! – воскликнули мудрецы – дружба! Так и родилось слово «взаимофрендинг».
Протокол №2
В старинном особняке в тихом переулке в центре города шло традиционное субботнее собрание московского филиала Мировой Закулисы. В мрачном зале с задернутыми шторами сидели семь древних сионских мудрецов и вели неспешную беседу.
Ровно горели свечи в тяжелых бронзовых светильниках, в углах помещения моргали огоньки модемов и роутеров, на большом круглом столе тусклым золотом отливали ритуальные чаши.
-Таки где кровь христианских младенцев? – спросил председательствующий ребе Ицхак, древний и суровый.
-Айн момент, уже несут – суетливо отозвался ребе Шломо- почтенного вида господин в украинской сорочке и лапсердаке. Он был самым молодым и подающим надежды.
В двери постучали.
Кто это?.
Ребе Шломо ответил: -Это Моня, племянник моей троюродной сестры из Бобруйска, он у нас типа референт, я его за кровью христианских младенцев посылал.
Вошел Моня, тощий молодой человек с готичными пейсами и виноватым выражением лица. Косясь на ребе Ицхака и постоянно кланяясь, он поставил на стол бутылку и попятился к двери.
Ребе Рувим, главный казначей совета взял со стола бутылку.
Моня попятился быстрее.
А ну ка стой! –скомандовал ребе Рувим. – Ты где эту самую кровь покупал? Держа бытылку в правой руке, пальцами левой ребе Рувим начал тушить свечи в ближайшем светильнике.
Моня покраснел, дернул себя за пейсы и сказал: -В «Империи вкуса», как было сказано.
Ребе Рувим поставил бутылку на стол и ухватил за ножку светильник: «А может у хачей на рынке купил? Экономишь, жидовская морда?» Ребе, перехватывая светильник поудобнее, двинулся к Моне.
Моня отчаянно замотал головой и пейсами и запищал»Какие хачи? Зачем хачи? Хорошая кровь, христианская, непросроченная…»
Ребе Рувим севшим от возмущения голосом просипел: «А отчего же на этикетке стоит штамп «Халяльный продукт»??? - и метнул в Моню светильник.
Моня брызнул в дверь, эхо его топота и грохот упавшего светильника увязли в тишине коридоров древней закулисы.
Сионские мудрецы минут пять молчали, неодобрительно качая головами.
Слово взял ребе Моше, главный идеолог.
«Ой вэй, джентльмены!»
Мудрецы одобрительно закивали, привычно изображая вековую скорбь.
Ребе Моше продолжил: «Настало время поговорить о положении дел в нашей Закулисе. Молодежь… Ну, вы сами только что видели. И вот везде падение нравов. Вместо того, чтобы порабощать мир, жыдомасоны занимаются какими-то гешефтами. Я не могу это объяснить ничем, кроме теории заговора.
Зловещее молчание воцарилось в комнате.
Молчание как самый старший прервал ребе Ицхак. – То есть, а мы на минуточку кто?
Ребе Моше твердо ответил: Мы –Закулиса! Мы следуем заветам! Мы пьем кровь христианских младенцев и мечтаем поработить мир! И все вышеперечисленное почему-то получается через жопу. Без теории заговора тут не обойтись.
Молчавший до этого главный аналитик ребе Залман сказал: «Обоснуй!»
Извольте – ответил Моше- вот например, вывеска на наших дверях никого не смущает?
Ребе Шмулик, отвечавший за хозяйственные вопросы, вскочил: - -А что, нормальная вывеска: «Центр православного наследия «Исполать», мы под это дело от всех налогов отбились, скоро еще и скверик себе прирежем!
Да я не в претензии – успокоил ребе Моше, это я так, к примеру. А вот давайте вспомним историю. Помните, в 1917 году Лев Давыдыч говорил, что надо захватывать: «Вокзал, почту, телеграф!». А вы что захватили? Банки и музеи еще понятно, а вот консерваторию зачем?
-Да мы ее не захватывали, просто выйти оттуда не успели.
Ну ладно, а в 1991 что надо было захватывать? Трубу, кабель, телевидение!
-Да мы ж вроде…
-Именно что вроде! Никто не говорил что трубу и кабель надо в Эстонию продавать как лом цветных металлов! А консерваторию зачем опять захватили?
-Да не успеваем мы выйти оттуда, опять же - центр. А с телевидением то вроде нормально вышло?
-Нормально? Вот скажите, зачем по-вашему нам телевидение?
-Дык это, мир порабощать…
-Правильно! А как мы будем мир порабощать если вы весь эфир запродали под рекламу на 49 лет? Короче, все наши планы не выполняются, во всем бардак и некому работать. Это заговор!
Мудрецы задумались. Ребе Шломо, прикрывая ладонью этикетку, разлил по чашам халяльную кровь младенцев. Все выпили. Ребе Шломо достал из шкафчика бутылку золотой текилы со штампом «кошерный продукт». Выпили.
Ребе Залман спросил: «Ну и?»
Моше ответил вопросом на вопрос: «А кто тут аналитик?»
Ребе Залман начал: «А если я тут аналитик, то какого я извиняюсь хера некошерного ты тут анализируешь чего не надо?»
Ребе Ицхак рявкнул: «А ну цыц, шлемазлы! Позитивное кто нибудь имеет сказать?»
Ребе Шмулик бодро отрапортовал: «В Лондоне активы растут, на Кипре турки что-то завозились, поэтому счета перевели в Лихтенштейн, в правительстве Москвы…»
-Про правительство Москвы там у себя и обсуждай, нечего тут честных людей пакостям учить! Так кто мне скажет за теорию заговора?
Ребе Залман откашлялся: -«Как учат Сефер Иецира и Мишна, если результаты заговора налицо, а его смысл и автор непонятны, то оные результаты надлежит объявить доминирующим трендом и сделать умное лицо!».
О! – сказал ребе Ицхак – Все поняли?
В комнате вновь воцарилась тишина. Сверкали древние кубки и свечи в тяжелых светильниках отбрасывали блики на умные лица собравшихся.
Протокол №3
Перед старинным особняком в тихом переулке в центре города, на месте свежевырубленного скверика были припаркованы полтора десятка солидных черных машин с мигалками. В московском отделении Мировой закулисы проходило отчетное собрание.
Тусклый свет свечей в старинных светильниках отбрасывал мрачный отблеск на лица собравшихся. Резные спинки дубовых кресел отбрасывали черные тени и черной казалась кровь христианских младенцев в хрустальных сосудах.
Председательствующий ребе Ицхак открыл собрание:
«Ой вэй и за что мне такое еврейское счастье? Уже даже дремучие антисемиты перестали говорить что мы продали Россию! Знаете почему? Потому, что мы таки вместо того чтобы ее продавать, занимаемся какими-то мелкими гешефтами, так что гои с нас смеются! Кто имеет сказать за весь этот цурес?».
Поднялся ребе Моше, главный идеолог. Нервно теребя георгиевскую ленточку, приколотую к лацкану депутатским значком, он начал объяснять: «Чтобы продать Россию, надо же провести предпродажную подготовку, рестайлинг, фэйслифтинг, прочий шухер-махер, а то получится как в 1917-м.».
Его поддержал главный аналитик, ребе Залман: «Позиционирование брэнда на рынке требует от трейдеров интегрального подхода к….»
Ребе Ицхак стукнул кулаком по столу: «Прекратите эти ваши еврейские штучки! Опять хитрите где не надо! Это что был за гешефт с обменом российского газа на российский флот? Говорил я, не надо было украинский филиал закулисы создавать, эти жидохохлы от кошерного сала совсем обрусели, вон чего творят!»
Ребе Моше начал оправдываться: «Ихняя закулиса ни при чем, это у наших гоев такая эзотерическая доктрина образовалась: доходы от производства и от продаж считаются греховными и строго наказываются, а благочестивый модернизатор питается только откатами. Поэтому настоящие патриоты чтобы не расточать богатства родины, крупные вещи продают исключительно сами себе. Они сами додумались, чесслово!».
Ребе Ицхак пристально на него посмотрел, налили себе христианской крови, медленно выпил, смачно закусил кошерным огурцом и медленно переспросил: «Таки сами додумались?»
В закулисе воцарилась зловещая тишина.
Туповатый хозяйственник ребе Шмулик решил высказаться: «А нет ли в этом постмодернизьму?»
Ребе Залман радостно начал уводить разговор в теоретическое русло: «Говорить о постмодернизме в данном случае не приходится, данную тенденцию уместнее называть премодернизмом, так как доходы от модернизации получаются еще до начала модернизации, это очень перспективное направление, эксперименты на животных показали…»
«Ладно, ладно – начал успокаиваться ребе Ицхак, а на Кавказе что за бардак творится? Вместо гешефта какая-то стрельба со взрывами! Это вы называете предпродажной подготовкой?»
В разговор вступил ребе Шломо. «Сложный там народ и масштаба им не хватает. Говоришь ему про захват мировых рынков, а он отвечает что рынок это хорошо, он там палатки с шаурмой поставит. Вот приспичило им создавать имарат Кавказ. Объясняем: ребята, вам уже создали имарат РФ, все по вашим законам, сплошной джихад! Вы полюбуйтесь только, как кремлевский джамаат сражается с московским джамаатом за места в Рублевском джамаате! Может им министерство шаурмы создать?»
Ребе Ицхак рявкнул: «Не пытайтесь запутать меня в своих дурацких подробностях! Я смотрю и вижу: невозможно продать Россию пока в ней все всем недовольны! Ну кто купит страну с этаким электоратом?»
Ребе Шломо возразил: «Вот в этом и суть нашего рестайлинга и фэйслифтинга. Мы удовлетворяем все потребности нашего электората. Готов привести пример по любому пункту!»
«Ну давай по пунктам – сказал ребе Ицхак – вот, например, электорат жалуется на засилье еврейских олигархов»
- Ходорковский сидит!
- Демократы жалуются на репрессии.
- Новодворская не сидит!
- Технологическая отсталость.
- Внедряем нанотехнологии!
- Но мы сложнее шаурмы ничего не можем делать.
- Поэтому поддержка малого бизнеса!
- Либералы на законы жалуются.
- Идет либерализация законодательства!
- Государственники жалуются на развал.
- Госдума регулярно ужесточает порядок выдачи разрешений и увеличивает штрафы!
- А ксенофобия?
- Инвестируем в Кавказ!
- А засилье приезжих?
- А ксенофобия?
- А засилье силовых органов?
– Нам нужна сильная Россия!
- А то что эти органы ни хрена не могут и не делают?
– Мы твердо встали на рыночный путь развития!
-А вот…А вот… - ребе Ицхак задумался. – А мне вчера под дверью насрали!
– Реформа ЖКХ вовлекает народные массы в самоуправление!
Ребе Ицхак повеселел. «Почти убедил, чорт красноречивый. Давайте что-ли хряпнем кровушки хрстианской».
Хряпнули.
«А вот раз такой умный, то на такой вопрос ответь» – все еще сомневался ребе Ицхак – «А почему все взрывается и падает?»
Ребе Шломо приосанился. «Так одно это демонстрирует, как удачно мы смягчаем мировые кризисные тенденции. У них взорвался здоровенный вулкан прямо в оффшорной зоне, а у нас шахточка в далеких ебенях. У них вон аж Евро упал, а у нас какой-то самолетик, да и то с поляками. Хотите наоборот? Вулкан прямо в офшорном Сколкове?»
Идея взрыва вулкана в оффшоре мудрецам явно не понравилась.
Ребе Залман кашлянул, почесал пейсы и спросил: «То есть вот весь этот бардак как-бы получается и не бардак? А что же это тогда?»
«Социальная гармония!» - радостно отрапортовал ребе Шломо.
Ребе Ицхак задумчиво спросил: «А зачем же мы тогда продаем такую замечательную Россию?».
-Вот мы до сих пор и не продали!
-Но мы же закулиса, мы же обязаны родину продать!
- Ну так ведь богатства родины зарегистрированы на Кипре, а закрома родины в Швейцарии, а собственность на просторы родины….
- Ну да, логично…Но вот старшие товарищи с Брайтона говорят, что у нас тут кровавая гэбня распустилась, может их немного того?
- Нельзя, это ж наши акционеры.
- Так что вы предлагаете?
Ребе Шмулик радостно гаркнул: «Корпоратив!»
И был корпоратив, и огни салюта озарили небо великого города.
Протокол №4
В тихом московском скверике в центре города перед старинным особняком опять собралось много больших черных автомобилей. Водители, отстегнув мигалки и пристроив на их место синие ведерки, тихо курили и смотрели как таджики в синих робах с надписью «ФМС России» красят затейливую чугунную ограду. Вышедшие на прогулку жирные коты лениво смотрели на жирных голубей, которые брезгливо отворачивались от насыпанных кем-то крошек. Мир и тишина. Но что толку в мире и тишине, если у вас на носу очки, а в душе осень?
За толстыми стенами особняка мира и тишины не было. Там проходило очередное заседание московского филиала мировой закулисы.
В тяжелых бронзовых подсвечниках горели энергоэффективные светодиоды, почти бесшумно урчал холодильник, охлаждая кровь христианских младенцев, на тяжелом дубовом столе были сервированы маца с черной икрой, нетбуки и айпады.
За столом сидели мрачные и суровые сионские мудрецы.
Собрание как всегда открыл бессменный председатель ребе Ицхак:
-Мазлтов, товарищи масоны, задача по продаже России успешно решена!
Ребе Рувим удивился: «А что же тогда на прошлом заседании мы тут тужились как перфекционист в сортире? Сделайте нам понятно, а то мы подумаем, что вы делаете нам смешно!»
Главный аналитик ребе Залман взял слово: «Поскольку все наши попытки продать Россию…. Ну я не буду трясти воздух за тренды бренда, вы и сами в курсе. Поэтому мы решили творчески переосмыслить наши традиции, и выяснилось, что мы таки уже!
Мы же больше двадцати лет продаём Россию по частям самим русским с последующей конфискацией и перепродажей опять туда же!. Данная идея полностью себя оправдала и тему продажи России можно считать решенной навсегда.»
Ребе Рувим крякнул и пошёл к холодильнику за кровью христианских младенцев. Мудрецы сноровисто подставили антикварные сосуды, украшенные инвентарными номерами Эрмитажа. Выпили.
После недолгого молчания ребе Рувим спросил: «А нам теперь штатное расписание не порежут, раз мы Россию уже продали? Чего мы теперь делать то будем?»
- Теперь надо думать. как нам обустроить Россию. Опять же мир порабощать, что Пушкин будет? – сурово спросил ребе Ицхак – Ребе Моше, доложите за агрессивный блок НАТО!»
Ребе Моше хлебнул христианской крови, откашлялся и смущенно начал: «Когда мы посадили в Кремль этого нервного юношу, поначалу все было хорошо, он страшно двигал бровями и каменел лицом в адрес того нервного грузина. Коллеги из агрессивного блока НАТО почти успели увеличить бюджет под это дело, мы уже приготовились идти за своими процентами, но тут какой-то шлемазл из американской закулисы подарил чудаку айфон! Шо вы думаете, теперь это недоразумение вместо того чтобы страшно двигать бровями, тычет пальцами в твиттер и совсем забыл за агрессию! А вот ребе Залман военной реформой занимался, пусть лучше он про агрессию скажет»
Ребе Залман раскрыл толстую папку из кожи скинхеда и достал пачку машинописных листов. «Вот – сказал он – проект боевого устава ракетных войск стратегического назначения!»
Ребе Ицхак взял папку и начал листать. Листая, он багровел и раздувался. Наконец он выхватил какую то страничку и зачитал вслух: ««Ракеты высылаются в адрес противника после получения копии платежного поручения…Что это за бред? Таких поручений вам любой пацан нафотошопит! Пиши: «Ракетный удар считается действительным только с момента поступления денежных средств на расчетный счет исполнителя!». Вот так! Боевой устав должен быть боевым! Штурм унд дранг унд зай гезунд!!» - он швырнул папку обратно.
Помолчав и успокоившись, Ребе Ицхак сказал «Да, с такими кадрами мы долго будем мировое господство устанавливать. А что за кипиш в Москве происходит? Там кажется наших бьют, нет ли в этом антисемитизма? И причём тут пчелы? Ребе Шмулик!»
Ребе Шмулик потихоньку доедающий уже пятый кусок мацы с икрой, вздрогнул, проглотил и вытянулся во фрунт.
Ну? – грозно спросил Ребе Ицхак.
-Антисемитизма нет – отрапортовал ребе Шмулик - Это у православных либералов обычай такой: самоомывание говном, катарсис называется.
- А с пасечником нашим что делать?
-Есть варианты: Мэром Лондона с резиденцией в Крыму или послом на Украину с резиденцией в Лондоне. Там правда пара городков в Австрии еще есть...
- Так этот жлоб что, пожидился целиком Австрию купить? На Украину, однозначно.
Ребе Ицхак зевнул, поудобнее устроился в кресле, сказал: «А теперь пусть ребе Залман опишет экономическую ситуацию» - уронил голову на грудь и задремал.
Экономические доклады ребе Залмана в закулисе не любили, в них было слишком много об убытках и почти ничего о прибыли.
Ребе Залман порылся в своей толстой папке, вытащил несколько страниц с графиками и начал: «Демонтаж социализма означал замену производства ненужной херни на занятия ненужной херней. Тем самым бизнес приучался жить не с прибыли, а с оборота, вливаясь в макроэкономические…»
Ребе Рувим некстати проговорил «А вот почему у нас министерство по делам ненужной херни Минрегионразвития называется? Неужто нельзя поинтереснее назвать?»
-А РосНано это разве не оно? – спросил ребе Шмулик.
Ребе Залман строго ответил: «РосНано – это РОст НАвара с НОуменов – совсем другая концепция, тоже очень перспективная.» Он опять взялся за свой доклад.
Любопытный ребе Шмулик опять влез с вопросом: «А вот сейчас в рамках модернизации опять пытаются производство ненужной херни наладить. Это что, откат к прошлому?»
-«Где откат, кому откат? – проснулся ребе Ицхак – откат это хорошо», пробормотал он и опять задремал.
Так и занесли в протокол. Модернизация продолжалась.
Протокол №5
В тихом московском скверике в центре города перед старинным особняком было гораздо тише чем обычно. Исчезли коты, голуби и таджики. Опустели прилегающие улицы и магистрали. Только нервные люди в штатском пронзали пустые улицы суровыми взглядами, убивающими бактерий и нарушителей. Над кварталом кружили два вертолета «Аугуста», оборудованные пулеметами и душевыми кабинами. На углах застыли бронетранспортеры, замаскированные под машины коммунальных служб, а перед входом в особняк стояли какие-то особенно большие и черные машины. Среди них выделялся мерседес-пульман, замаскированный под «Ладу-калину».
В московском филиале мировой закулисы проходила встреча с Избранными Адептами.
Глубоко под землей в огромном и мрачном церемониальном зале горели черные свечи, на полу была начертана огромная пентаграмма. Вязь древнееврейских символов причудливо сплеталась в кабалистическое заклинание «киш мир ин тухес унд зай гезунд».
По периметру зала на черных резных тронах сидели девять сионских мудрецов – магистров масонской ложи. Их лица были скрыты масками и глубокими капюшонами.
-Начнем, пожалуй - сказал Верховный магистр. Служитель ударил в медный таз. Тяжелые двери зала распахнулись и Вошел первый избранный.
Как и положено по масонским обрядам, на нем был фартук, лицо скрывала маска, в левой руке он сжимал штукатурную кельму, а правой – меч, похожий на засохший галстук.
Высокие своды зала причудливо отражали звук шагов и мрачно и торжественно звучали слова приветственного ритуала.
- Кто ты?
- Познающий истину!
- Зачем ты здесь?
- Чтобы познать истину!
- В чем истина, брат?
- Таки не в том, о чем вы все подумали!
-«Ой вэй» - хором подтвердили мудрецы. Ритуал приветствия был закончен.
Верховный Магистр, подвинул микрофон поближе и спросил: Скажи нам, о, познающий истину, как ты использовал данные тебе тайные знания?
Избранный ответил:
Я применил на благо народа все известные мне методы оккультизма и геомантии:
Я пробуждал стихиалей воды, воздуха и огня – спускался в батискафе, летал на истребителе и фоткался на пожаре.
Я пробуждал эгрегоры культурности и интеллигентства – пел, плясал и прославлял деятелей хип-хопа.
Я летал по силовым линиям мира и в странных местах совершал странное, дабы гармонизировать космическую пневму «Ци»: целовал мальчиков, тюленей, тигров и байкеров. Довольно противно между прочим.
-Чего ты достиг? – сурово спросил Верховный Магистр.
- Вертикаль моя крепка и горизонталь моя обширна, я признан четвертым по значению владыкой Мира.
- Чем ты недоволен?
-В Сыктывкаре пидорасом обозвали! Через букву О!
- Да, в Сыктывкаре логичнее было бы через Ы.- некстати встрял один из Магистров.
Великий Магистр грозно зыркнул на него из под маски и обратился к Избранному:
- Что такое Сыктывкар по сравнению с истиной? А истина в том, что ты войдешь в историю, как правитель, не проигравший ни одного сражения, ибо ты понял главное: нельзя проигрывать то, что можно продать.
Так слушай же, о познающий истину, предписанный тебе Путь долог и прям, иди же и не сворачивай. Тридцать два пути мудрости сольются в один, если ты сумеешь 270 минут говорить без перерыва, и двести шутов будут внимать тебе и ни один за это время не обоссытся. Ступай же и исполняй волю Ложи!
Избранный щелкнул каблуками, изобразил нечто, похожее на зигу, и чеканным шагом покинул зал.
Верховный магистр, более известный как ребе Ицхак снял капюшон, протер лысину, нахлобучил капюшон обратно и крикнул: «Следующий!»
Вошел новый избранный восторженно оглядывая зал из под маски.
Кельму и меч он, судя по всему, взял у своего предшественника, а вот фартук был собственный с нарисованными надкусанными яблоками и микки-маусом.
Снова повторился ритуал приветствия:
- Кто ты?
- Воин света!
- Зачем ты здесь?
- Во имя просветления!
- Кто есть просветленный?
- Тот, кто вошел в топ-100 во всех сетях!
- Ой вэй! Простонали мудрецы.
-Чего ты достиг? – грозно спросил предводитель Ложи?
- Я сокрушил Пожирателя Галстуков и Безумного Пасечника!
- Я смягчил законы и ужесточил штрафы, достигнув высшей юридической гармонии!
- Я приказал случиться прогрессу!
- Я стал мегатысячником и меня фолловят миллионы!
- Чем ты недоволен?
- А я всем доволен!
Есть только один вопрос. Кадровый.
Я попросил сколковских мудрецов и британских ученых рассмотреть теоретическую возможность социальной катастрофы такого масштаба, чтобы можно было наконец уволить министра МВД. Ученые ответили, что такой возможности нет, хотя как варианты они рассматривали даже победу ваххабизма во всем мире и тепловую смерть вселенной. Как это может быть?
- Успокойся, Воин света, имя этому – стабильность.
Не пытайся своим слабым разумом постичь предметы высших ступеней посвящения! Просто каждый день повторяй мантру: «Абсолютно законна деятельность законодателей по приведению законов в соответствие с законодательством». Ступай, и да пребудет с тобой твиттер!
Избранный радостно выбежал из зала, на ходу набирая что-то на экране айфона.
Мудрецы с облегчением начали стягивать капюшоны и балахоны.
Все отправились в любимую комнату заседаний, где уже был сервирован огромный круглый стол, тусклым золотом сверкали чаши и сосуды с кровью христианских младенцев, а служители раскладывали по тарелкам кошерные жюльены и фуагра с мацой. В камине уютно потрескивали дрова из химкинского леса.
Хлебнув христианской крови и закусив, ребе Ицхак сурово спросил: «Кто-нибудь объяснит мне, что это за цурес с геомантией и прочей эзотерикой?
Ответил ребе Шломо: «Да это наш проект! Вы сами видите, что происходит в стране! А вот теперь представьте, что было бы, если бы эти шлемазлы вместо геомантии занялись бы экономикой?»
-Азохен вэй! – в ужасе взвыли мудрецы.
- Кстати о том, что происходит в стране. Что это за фашисты завелись, зиги какие-то… Кто объяснит?
Ответил ребе Залман: «Это очень странные фашисты и зиги у них странные. Раньше как было? «Аве Цезарь», «Хайль Гитлер» – зиги всегда кидают кому-то, а эти просто зигуют в пустоту.
- Ну они же что-там кричали при этом?
- Ну да, «бей черных» или что-то в этом роде.
- То есть они кидают зиги таджикским дворникам и упоротым кавказским мачо? Да, похоже фашизм в этой стране действительно победили.
Ребе Моше предложил: «А может им религию какую-нибудь придумать? Коллег из РПЦ неудобно отвлекать от бизнеса, это нарушение корпоративной этики. Вот ребе Залман вроде бы Ктулхуизм внедрял, как с этим?»
Ребе Залман смущенно откашлялся: «Даже не знаю что и сказать… Внедряли, да, но вдруг выяснилось, что все авторские права на книги и персонажей Г.Ф Лавкрафта, а также авторские права на прочие книги прочих авторов и на бумагу и иные носители и вообще все права на все авторские права принадлежат некоему Н.С. Михалкову.
Ребе Ицхак восхищенно прошептал: «Какой матерый человечище! Кто такой?»
Ребе Залман воодушевился: «Да кто его знает, ясно только что гений! Представляете, он взял двухтомник Ильина, ножницы, клей и изготовил Национальную идею и тут же ее впарил!»
Ребе Ицхак восторженно поцокал языком: «Вот, учитесь! Давайте-ка, пока не поздно, зарегистрируем зигу как товарный знак и заодно авторское право на фашистскую идеологию, пригодится.»
Ребе Шмулик, тихонько сидевший в углу и опустошивший уже вторую тарелку вдруг вспомнил: «Товарищи масоны, а ведь чего собрались-то, мы ж вроде как предпраймериз 2012 года должны были устроить для чудаков этих Избранных! Давайте быстренько решим, кто победит, да и пойдем себе?»
Ребе Ицхак вопросительно подвигал бровями.
Поднялся ребе Моше. «Свет Эйн Софа протекая через сефирот, подобно потоку чистой воды… То есть я вот что предлагаю. Известно, что в новогоднюю ночь на Красной площади менты, гои и муслимы устроят праздничную резню. Давайте посмотрим кто победит: если черненькие, выберем черненького, если беленькие – беленького, а если менты – то обоих!»
Ребе Ицхак одобрил: «Шалом тебе, брат, это по-нашему, по-масонски! Ну что, все решили, распускаю закулису на новогодние каникулы! Выпьем!»
И над столом раздался бронзовый звон сдвигаемых сосудов.
С новым годом, страна!